domingo, 8 de maio de 2011
Descubra os 11 mistérios do sexo
Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa ‘Chupe Aqui ‘.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é f#da!)
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é f#da!)
Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre. ESSA É DEMAIS!
quinta-feira, 21 de abril de 2011
quarta-feira, 13 de abril de 2011
terça-feira, 12 de abril de 2011
Rapidinhas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
– Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____
REGIME DE EMAGRECIMENTO
– Doutor, como eu faço para emagrecer ?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
– Quantas vezes, doutor ?
– Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
– Seu nome ?
– Abu Abdalah Sarafi.
– Sexo?
– … Quatro vezes por semana…
– Não, não, não! Homem ou mulher ?
– Homem, mulher…. algumas vezes camelo…
____________ _________ _________ _____
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
– Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
– Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
– Volto lá para buscá-la…
____________ _________ _________ _____
Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas…
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso…
Agora…PEIDA. .pra ver……
____________ _________ _________ _________ _______
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
– Quantos filhos o senhor tem ?
– Bão… as minina são seis… os minino são quatro…
– Então sua prole é grande?
– Grande até que não, mas tá sempre dura…
____________ _________ _________ _____
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
– Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
– Doutor, como eu faço para emagrecer ?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
– Quantas vezes, doutor ?
– Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
– Seu nome ?
– Abu Abdalah Sarafi.
– Sexo?
– … Quatro vezes por semana…
– Não, não, não! Homem ou mulher ?
– Homem, mulher…. algumas vezes camelo…
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
– Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
– Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
– Volto lá para buscá-la…
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Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas…
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso…
Agora…PEIDA. .pra ver……
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
– Quantos filhos o senhor tem ?
– Bão… as minina são seis… os minino são quatro…
– Então sua prole é grande?
– Grande até que não, mas tá sempre dura…
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.
Desculpa de Japonês
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não – disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! Só a pontinha, só a pontinha…
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não – disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! Só a pontinha, só a pontinha…
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
Xingamento no trânsito
O sujeito esta dirigindo numa estrada cheia de curvas.
Uma mulher, vem dirigindo em sentido contrario. No momento em que estão bastante próximos, ela põe a cara para fora e grita:
“Porco”!
O homem imediatamente responde:
“Vagab@nd!”!
E os dois seguem seu rumo.
Na curva seguinte o homem bate violentamente contra um porco no meio da estrada, e o carro capota.
AH….. SE OS HOMENS ENTENDESSEM AS MULHERES !!!
Uma mulher, vem dirigindo em sentido contrario. No momento em que estão bastante próximos, ela põe a cara para fora e grita:
“Porco”!
O homem imediatamente responde:
“Vagab@nd!”!
E os dois seguem seu rumo.
Na curva seguinte o homem bate violentamente contra um porco no meio da estrada, e o carro capota.
AH….. SE OS HOMENS ENTENDESSEM AS MULHERES !!!
Expressões usadas pelas mulheres e o significado de fato
1 – Certo - A palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 – 5 minutos - Se ela está se arrumando, significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – Nada - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – Você que sabe - É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer, e não diga que não sabe.
5 – Suspiro alto - Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo, parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – Tudo bem - Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – Obrigada - Uma mulher está agradecendo. Não questione. Apenas diga “por nada”. É verdade, a menos que ela diga “Muito obrigada” - aí é puro sarcasmo e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, não diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.
8 – Esquece - É uma mulher dizendo “F#da-se!”
9 – Deixa pra lá, eu resolvo - Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – Precisamos conversar - F#deu! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – Sabe, eu estive pensando… - Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.
2 – 5 minutos - Se ela está se arrumando, significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – Nada - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – Você que sabe - É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer, e não diga que não sabe.
5 – Suspiro alto - Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo, parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – Tudo bem - Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – Obrigada - Uma mulher está agradecendo. Não questione. Apenas diga “por nada”. É verdade, a menos que ela diga “Muito obrigada” - aí é puro sarcasmo e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, não diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.
8 – Esquece - É uma mulher dizendo “F#da-se!”
9 – Deixa pra lá, eu resolvo - Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – Precisamos conversar - F#deu! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – Sabe, eu estive pensando… - Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.
Politicos trabalhando . . .
Um governador precisava construir uma obra e mandou chamar três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro. Pediu um orçamento.
Diz o japonês:
- Eu cobro U$ 3 milhões, um para o material, um para a mão-de-obra e um para mim, é o meu lucro!
Fala o americano:
- Eu cobro U$ 6 milhões, dois para o material, dois para a mão-de-obra e dois para mim, é o meu lucro, mas o meu serviço é melhor!
Chega a vez do brasileiro:
- Eu cobro R$ 9 milhões!
O Governador se assusta:
- Mas é muito caro! Qual a sua justificativa para este preço?
Diz o brasileiro:
- Três para mim, três para o senhor e três para o japonês fazer a obra!
Arremata o Governador:
- Negócio fechado!!!
Diz o japonês:
- Eu cobro U$ 3 milhões, um para o material, um para a mão-de-obra e um para mim, é o meu lucro!
Fala o americano:
- Eu cobro U$ 6 milhões, dois para o material, dois para a mão-de-obra e dois para mim, é o meu lucro, mas o meu serviço é melhor!
Chega a vez do brasileiro:
- Eu cobro R$ 9 milhões!
O Governador se assusta:
- Mas é muito caro! Qual a sua justificativa para este preço?
Diz o brasileiro:
- Três para mim, três para o senhor e três para o japonês fazer a obra!
Arremata o Governador:
- Negócio fechado!!!
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